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忍者ブログは煩雑すぎて嫌になったので、googleに変更しました。

どうやら一カ月以上ブログを放置していたようだ。



２年間以上、同じ心療内科に通院して変化が見られないので、他の先生に診てもらうことを考えた。

今の先生が悪いとは思わない。

ただ他の診断も参考にしたい。



ハローワーク経由でキャリア・カウンセラーと臨床心理士に相談した。

どちらも無料。

同じ日に一度に相談を行ったのだが、対極的な内容だった。

キャリア・カウンセラーの方は私を後押しする感じで、臨床心理士は否定する感じだった。

人によって言うことが違うから、こちらとしては困惑してしまう。



カウンセリングを受けて、カウンセリングについて思うところがあるので書いてみよう。

カウンセリングが流行らないのは、効果が感じられないからだ。

効果があるにしても長期的に通わないといけないため、続かない。

カウンセリングを訪れる人は既に疲れ果てていて、縋る思いでカウンセリングを依頼する。

でも、速効性はない。

効果が感じられないものにお金を払う気にはなれない。

カウンセリングだけでは儲からないので、カウンセラーの質が向上しない。

カウンセリングでお金をもうらうだけの技術がない。

資格の認定機関が乱立していて、曖昧な部分が多すぎる。

人体の構造以上に心理は複雑なのだというのに、それを学問で分析し判断するというのは危険だ。

哲学が自己を高めるものであって他人に向けるものではないように、心理学も他人に使うべきものではないのだと思う。



私の認知機能に問題があるから、異常なまでのストレスに苦しむということがだんだんわかってきた。

職場など外的環境に問題があるのではなく、私の感じ方に問題があるということ。

過敏すぎる神経なので、他の人以上に反応しすぎのところがある。

今のままでは、転職したところで何も変わらないと思っている。

自分を変えなきゃ何も変わらない。



この前、他の病院に行ったら認知療法を勧められた。

認知療法はストレスの原因は出来事そのものではなく、出来事の受け止め方によるという考え。

部長に昇格という出来事があったとしても人によって受け止め方は違う。

昇進できたことを嬉しく思う人もいれば、責任感で苦しむ人もいる。



ある出来事に対して、ふと抱く思いを自動思考といい、自動思考はスキーマとよばれる習慣の影響を受ける。

私の場合、反射的にマイナス感情になることが多すぎる。

これはスキーマが否定的だからのようだ。

異常なスキーマを修正していくことが、認知療法が目指すところだが、無理だなあと思う。

思い当るところ、3歳くらい時から既に私の中には否定的なスキーマが形成されていた。

自分でもわからない、しみついてしまっている思考を修正するのは困難だ。



このスキーマこそが性格とか個性のように思えるが、医学でいうと脳の問題らしい。

どうも学術というのは説明できないことを嫌うせいか、なんでも学術で説明できるように当てはめてしまうことが多いように思える。

私のスキーマであっても楽に生きられれば一番いいのだが。

認知療法がその人のスキーマを貶しているわけではなく、そのスキーマが原因であなたは苦しんでいるのですと教えてくれているのだが、

どうも損な性格に思えてしまう。

無駄に疲れ、無駄に傷つく思考習慣。

Ａ社は残念ながら筆記試験で落ちた。

一週間の勉強だから当然の結果かもしれない。

私としてはそれなりの手応えだったのだが。



Ｂ社は、退職金制度が一切ないことがわかった。

退職金がなくても給料が高いならいいが、給料も低い。

果たしてやりがいだけでいいのだろうか。



先週までは選択肢が3つあったのに、今ではＣ社しかない。

まだＣ社に転職する決心がつかない。

Ｃ社に限らず転職する決心がつかない。

あれほど今の職場から脱出したいと思っていたというのに、いざ転職となると躊躇する。

転職しても何も満たされないのでは？と思うところがある。



最近、私の中に棲む仏性というものをよく考える。

私は天から魂を預っていて、この魂を受け取ったときより良くして天に返す。

そもそも私という存在は初めからなく、ただこの肉体に魂が入り込んでいるだけ。

きっと神は綺麗な魂を創りたいのだろう。

魂を磨き上げるために、人間の肉体に魂を宿らせて成長させる。

未熟な魂ゆえ、模範となる魂が一緒についてくる。

その模範となる魂が監督となり、半人前の魂を鍛えるイメージ。

この模範である魂もまた更に上位の魂となるため、また誰かの肉体に宿り磨かれる。

小学校で上級生となっても中学生になれば後輩であり、社会人になっても部下からスタートというイメージ。

この模範となる魂というのが、私の中に棲む仏性。



私はここ数年、この仏性の言葉により悩み苦しんでいる。

これはまさしく魂を磨く試練なのだろう。

転職することが魂を磨くことになるのだろうか。

こうして悩み続けているほうが人間らしく、この悩みを研磨剤として魂が磨かれていくような気もする。

現時点で候補が3社ある。

仮にＡ社、Ｂ社、Ｃ社としよう。

Ａ社はこの前筆記試験を受けて、その結果が25日出る。

Ａ社が3つのなかで最も堅実だと思う。

Ｂ社は最も私がやりたいことに思えるが、まだ面接も何もしていないのでわからない。

会社訪問してみたら期待ハズレということもあるだろう。






Ｃ社は昨日、面接してきた。

スキルアップということを考えればＣ社のような気がする。

威圧的な感じの面接官だったので、かなり気持ちが萎えてしまい、どうでもよくなってしまった。

もともと面接しに行くつもりはなく、ただどういう会社なのか知りたかっただけなのだが、いきなり採用が決まってしまった。

うーん、困った。

採用後の研修の話などされて、かなり動揺してしまった。

嫌な印象を受けたというのに、具体的にいろいろ言われてしまい逃げ出したくなった。






Ｃ社の採用などいつでも断れるのだから、Ａ社、Ｂ社の結果が出るまでは焦らないことにしよう。

採用が決まると、いよいよ転職するんだなあという気分である。

インプレッサのクラッチ周辺の部品を取り替えた。

部品とはいっても水の浸入を防ぐゴム。

このゴムが破れていてクラッチ操作をすると妙に引っかかっていた。






我が家は4人家族で車が3台。

軽自動車を買う案が浮上している。

誰が乗るのだろうか。

候補としては、ムーヴカスタムかソニカ。

ソニカはかなりマイナー嗜好だと思う。

街でもほとんど見かけない。

今日、筆記試験を受けてきた。

試験の内容がSPIとわかっていたので、1週間ではあるが問題集を買って勉強した。

試験の難易度はそれなりだった。

適性検査がすごく疲れた。





就活がかなり本格的になってきた。

今週の土曜日にも試験を受ける。

来週は面接を受けに東京まで行く。

早いとこ決めないと就活疲れしてしまいそうだ。

7月1日に職場復帰したが、早くも今日は夏休み。

久しぶりに復帰すると職場にいるだけで疲れる。

想像していたより、何も考えずに働くことができていると思う。






一時、転職候補として残されたのが1つになった。

それに全てを賭ける思いになっていたが、またいくつか候補が増えたので少し安心した。

この前ハローワークで見つけた職は女性限定だったので諦めた。

男女雇用機会均等の関係で求人票に性別制限を表記することはないらしいが、実は性別制限があったりするらしい。

女性限定ということからして私が思っていた仕事内容ではないと思う。

24日、合同企業説明会に参加した。

2日間で260社が参加。

合同企業説明会に参加する企業は単体で説明会を行うだけの力がない企業だろうか。

事前に参加企業を見て興味のある企業がなかったが、とりあえず刺激を求めて参加した。

ある生命保険のブースは最悪だった。

説明会の場であっても記入用紙に家族構成や年齢を書かせてくる。

説明を受けて興味が持てる企業があった。

年齢制限があり、私が受けられるのは今年が最後なので受けてみようかと思う。

使命感を持って仕事ができそうだ。






25日、どうでもいい企業の面接を受けた。

面接時に履歴書持参というところからして、あまりいい会社とは思えなかった。

単なる面接の練習。

「我が社のホームページ見てくれましたか？」と嬉しそうに聞いてくる面接官を見て、この会社では働きたくないと思った。

確定拠出年金制度のこともわからないような企業だった。

採用の知らせが来ても断る。

面接会場のそばにあった足湯が気持ちよかった。






26日、心療内科に行き職場復帰が決まった。

まだまだ体調は悪く、1日3回も横になったり、呑気症がひどく気持ち悪い。

休む前までもこういう状態で働いていたわけだから、働けないことはないと思う。

働いて悪くなることはあってもよくなることはないだろう。

職場復帰が決まったら、余計に体調が悪化した。

あの職場であと35年も過ごすのかと思うと、生命力が弱まる。






合同企業説明会で興味持った企業宛の履歴書、職務経歴書を書いた。

今はやりたいことがはっきりしているから志望動機を書くのに何も困らない。

学生の頃は本当に何も考えないで就職してしまったんだなあと思う。

どういう仕事をしているのかもわからない職場をよく受けたと今になって思う。

仕事はやりたいことから探すべきなのに、興味のない会社に合わせようとして受けてしまった。

職務経歴書を書くのは難しい。

何もキャリアがない。

単なる事務処理だし、他の企業とまったく関係のない仕事だからアピールするものがない。

職場で働いていても他の企業では通用しないというのを痛感する。

もし職場がなくなることになったら、私は役立たずの人間になる。

キャリア志向なんてものは持ちたくないが、自分の身を守るのは会社ではなく自分の能力なのだから、ある程度キャリアが形成されないと自分を守ることができない。






職探しに関する本をいろいろと読んでわかったことがある。

仕事を探す前に、どのように生きたいのかを考えないと仕事は選べないということがわかった。

仕事は生きるための手段なのだから、自分のライフスタイルなどを先に考えるべき。

生き方を考えないで、就職しても常に不安が付きまとう。

これは体験しているのでよくわかる。

私の職場は非常に安定した職場であるが、私は強い不安に襲われている。

このまま生きて何になるというのだろうという気持ちが強い。

仕事が全てではないにせよ、人生において仕事が占める割合は大きい。

興味のないことに時間を割いて生きる人生では、間違いなく後悔する。

私はこのまま歳をとっていくのが怖い。

自分らしいことをしていないと生きていくのが辛くなる。






私がやりたい仕事はないと見切って諦めていたが、今朝ハローワークを見たら新着であった。

この会社は前から注目していた。

小さい会社だから職員募集ないだろうなあと思っていたが、遂に募集がきた。

この会社なら説明会を受けて、期待外れということはないだろう。

仮に思っていたものと違ったとしても他のところよりはいいと思えるはず。

問題なのは小さい会社だということ。

不安定な雇用かもしれないが、やりたいことをやっていれば得られる安心や充実感もあるだろう。

後悔というのは結果に対してでなく過程に対して抱く感情。

やって失敗しても後悔しないが、やらないでいたら後悔する。






この3ヶ月間一体何をしていたのだろうか。

とにかく本をたくさん読んで、たくさん悩んだと思う。

やりたいことがはっきりした3ヶ月間ということにしよう。

せっかくやりたいことが見つかったというのに、それを叶えられる職業が見つからない。

散々職探ししたし、もう諦めようかと思う。

興味惹かれる文言がいくつかあったが、企業説明会に参加したり、電話で詳細を聞くと、たいていイメージと違う。

求人情報に載せられている言葉はいんちきだと思う。

一度説明を受けないと、勘違いして働くことになってしまう。






現時点でわかったのはNPO法人で働くしかないということ。

しかも東京。

NPO法人で働くことはいいのだが、東京で働くのは嫌だ。

地元でなくてもいいのだが、東京は嫌だ。

仮に東京で働くにしても、NPO法人の募集がなかなかない。

そんないつあるかわからない募集を待ち続けるわけにはいかないので、諦める。






単に今の職場から脱出するだけの転職となりそうだ。

私にできることは所詮、事務作業なので今は事務員の募集ばかり探している。

何も未経験なら事務しかできないと括ることないのだろうが、経験が事務しかないので事務しかできないように思える。

自分で自分の可能性を縮める行為だと思う。

事務やるにしても経理は必要だから、やはり簿記の勉強をすることになりそうだ。

経理事務なんていう細々としたものは私の性格に合わないのだが、生きていくには仕方ないだろう。






・DCプランナー2級

・証券外務員2種

・簿記2級

以上の3つの資格を取ることを今年の目標としよう。

夢を諦めた今、DCプランナーと外務員資格を取る必要性がないのだが、せっかく勉強したし、知識は知識としてきっと役立つだろうから、形として残そう。

FP2級技能士といい、私は2流の資格ばかりだ。

1流になるのではなく、あらゆる2流を目指してみるか。






最近、ポッドキャストを聞くようになった。

ポッドキャストというものがあるのは前から知っていたが、ラジオを聴くことがほとんどなかったので、聴こうとは思わなかった。

ニュースが音で聴けたらいいなあと思い、ポッドキャストに手を出した。

いつでも聴けるというのがいい。

歩きながら聴いている。

大衆向けではない番組もポッドキャストならやれるので、そこら辺がいい。

私が聴いているのは投資や経済にまつわるものと朗読もの。

朗読は名作を音で聴くことができすばらしいと思う。

昨日、生命保険会社と証券会社の企業説明会に行った。

企業説明会に行くのは初めて。

募集案内に書かれている言葉とだいぶ違う印象を受けた。

候補が4社あったが、これで2社は候補から外れた。

説明会に行ったことで、自分には合わないということがわかったから良しとする。

それにしても私は日差しが苦手だ。

日差しを浴びると体調が悪くなる。

営業で外回りの仕事なんて私には無理だ。