一年間に渡るうつ病治療という名の人生の夏休みを終え、そこから一年間就労してきたけど、この一年の間にもちょこちょこ鬱症状が出て、会社には熱が出たとか言って自分がうつ病持ちであることをひたすら隠していたが、職務のアレとか実家のアレとかが重なりまた鬱症状が頻発してきたし、そのせいで正社員登用が遅れている
無理くり部屋を出て無理くり近所の美容院予約して無理くり外に出て、
私は鬱になるとひたすらベッドの上で寝てるか玄関先で倒れるかの人間なので、人前でどうこうするタイプではないから(仕事以外で)人に迷惑を多分かけないタイプの、治療可能なタイプのメンヘラだとおもっていたけど、今は同棲してるということをすっかり忘れていた、私一人の部屋じゃない、グチャグチャにして風呂にも入れず臭くなってスネ毛がボーボーになってると同居人に迷惑がかかるしほらみろ私のメンタルヘルス状況のせいで同居人に迷惑がかかるじゃないか、見限られるぞ、ウワーッ頼む見限らないでくれ、一人になったら今度こそ死ぬか、というかどのみち今の彼氏と別れたら死ぬときめてたんだったな、と、思い返す
私の原動力は怒りなわけであるから、とりあえず怒れば生きる気力も湧いてくるだろう会社にも行けるだろうと思って、無理くりムカつく簡単にムカつけるものを見る
ネットで検索すればムカつくものがいっぱい出てくるけど、無理くりムカついてみたところでそれほどの破壊力もなく、ただただ彼氏の過去を漁り腹の立つアーティストとその取り巻きについて調べただけのすぎず、むしろその活力に疲労が蓄積されその程度の活力も見出せない自分に対する嫌悪が募っていくばかりであった
こういう誰が見ているのか多分誰も見ていないであろう場所にこういうことは書くべきであって、即時反応の返ってくるリアルタイムに発言の流れるツイッターみたいなところにこれを垂れ流したらそれこそ残念な構ってくれババアになってしまう
構って欲しいわけじゃない、自分で自分を救う以外にそこに救済は無い
彼氏を抱き締めながら奥歯噛み締めてばれないように泣くなんて馬鹿げている
シャワーを浴びて美容院に行け
お前の救済はそこから始まる
