どこで飲もうか？と、ハルは昔と変わらず、私の意見を聞いてくる。

どこでもいいよ。と、私も昔と変わらず、ハルまかせ。


街頭で配っている割引券を貰って、カラオケに入る。



「二人でカラオケ、なんてシチュエーション、最近全くないし、すごく新鮮」

ハルは笑う。

私はきっと、強張っていた、と思う。


変な緊張が、ずっとあった。

後悔も、同じくらいあった。


なんで、ついてきちゃったんだろう、とか。

なんで、今日は一人で新宿にいるんだろう、とか。



わけの分からない後悔をしていた。




カラオケなのに歌わないで、話しながら飲む。

なんだかすごく場違いだった。

重たくなる気持ちとは裏腹に、ハルはこの３年間の話をいろいろとしてきた。


私は上の空だった。



なんかの話で、私が「うん」といったとき。

「相変わらず、人の話を聞いてないんだな（笑）」

と言われた。

「ごめん」

「大丈夫、慣れてるから(笑)」

「・・・ごめん」





しばらく沈黙になって。

｢あの時はごめん｣

ハルが突然、謝りだした。

｢あの時？｣

「別れる話になった、あの話｣

「あぁ・・・」




ハルが私の親のことをいろいろ言ってきたことだ。

でも、もう昔々の話。

私は今更謝られても、なんとも思わなかったし。

むしろ、そんなことを忘れていたくらいだ。

私の３年間は、それほどいろいろあった。



「ちゃんと、会って謝らなきゃって思ってたよ。ずっと罪悪感があったんだ｣

｢気にしてないし、大丈夫｣

ほんと、気にしてない。

些細なことだ。

結局、時間が経つって事は。

そう言うものなのかもしれない。



「・・・もしも、あれがなかったら、俺たちなんか変わってた？」

私はちょっと考えて。

「ううん、変わってない。今と一緒。こんな人がたくさんいる街で、３年ぶり！！って再開してたと思う｣

「そっか、そうだよね」




２時間のカラオケは、最初の３０分はものすごく長く感じられたけど。

残りの１時間半はあっという間だった。

最初の後悔は消えていて。

会えたことは、よかったかもしれない、とまで思っていた。








「またね」

と、改札でハルに言ってしまった。

普通に、友達と別れるときに言うみたいに、気軽に。


ハルは、満面の笑みで｢またね！｣と手を出した。

私がその手をじっと見ていたら。

「握手！｣とやっぱり笑顔で言われた。


私は、少し酔っていたのかもしれない。

その手に応じてしまう。


ずっと、大好きだった大きな手は。

驚くほど、自然だった。

まるで、今まで、ついさっきまでも、ずっと握っていたみたいに。

懐かしい、とかそういう感情は全くなくて。




思えば。

私たちは、手をつなぐことから始まったんだったね。

私は、既婚者と言う身分でありながら。

あなたの手を取ったんだった。

そこから。

長い長い、苦しむであろう道を分かっていながら。



でもさ。

私は、今本当にあなたと出会えたことや。

あのときに手を取ったことを後悔していないんだよ。

あのときがあるから、私は今現在こうしてここにいるんだから。

大感謝、してるんだよ。





ぼんやり、握手した手を見ていたら。

「またね！」

と、もう一度言われて。

頭をポンッと叩かれた。







電車の中で。

ハルからメールが来た。

「今日は本当に会えてよかったよ。
今までずっとたまっていたことが、やっと言えて。
吹っ切れた、と言うか、すっきりした！

りりか、幸せになってね。

それが、俺の今一番の願いです。

おばちゃんになる前に、早く結婚決めちゃいなさい！｣



「もうすでにおばちゃんですよ・・・」

そう返そうとして、やめた。

少し込んでいる電車の中でぼんやりする。





逃げる様にしてハルの元から去り。

たくさん苦しめたけど。

今は私は充分幸せで。


ハルも、きっと幸せだろう、と思ってた。

きっと、私と別れたと言うことが、解放という形になって。

幸せな毎日なんだろう、って。





３日後。

「お願いがあるんだけど｣

ハルからのメールが来るまでは。



そう思っていた。